Selasa, 23 Maret 2010

GAJAH NANGIISS

Sepasukan tentara gabungan tengah mengamankan daerah konflik di pedalaman Afrika.
Di sela-sela kesibukan, merekamelihat seekor gajah Afrika yang tinggi besar dan begitu gagah. Karena tidak sedang bertempur, mereka pasang taruhan. Barangsiapa bisa membuat gajah tersebut menangis, dapat jatah ransum ekstra tiap hari selama seminggu....
Tentara Amerika mengawali bursa taruhan. Ia mengepalkan tinjunya, lalu melayangkan ke kaki kanan gajah tersebut. Jangankan menangis, gajah itu menolehpun tidak.
Selanjutnya, tentara Jepang dapat giliran mencoba. Ia ambil ancang-ancang lalu berlari dengan tangan direntangkan, katanya biar mirip pesawat kamikaze. Begitu menabrakkan diri ke gajah, langsung pingsan.
Bukan gajahnya, tapi si tentara Jepang.

Akhirnya tampillah tentara Indonesia. Dengan adat ketimuran, ia berjalan perlahan lalu mengelus gajahtersebut dan menyodorkan secarik kertas. Tak disangka, si gajah langsung menangis tersedu. Rupanya si gajah terharu melihat slip gaji tentara Indonesia.

hha . ini hanya sebuah lelucon saja , maaf jika ada kesalah kata . hihihi

Sabtu, 20 Maret 2010

MENJADI DIRIKU

Munsyid : EdCoustichttp://liriknasyid.com


Tak seperti bintang di langit Tak seperti indah pelangi Karena diriku bukanlah mereka Ku apa adanya
Dan wajahku memang begini Sikapku jelas tak sempurna Ku akui ku bukanlah mereka Ku apa adanya
*) Menjadi diriku Dengan segala kekurangan Menjadi diriku Atas kelebihanku.......
Terimalah aku Seperti apa adanya Aku hanya insan biasa Ku pun tak sempurna
Tetap ku bangga Atas apa yang ku punya Setiap waktu ku nikmati Anugerah hidup yang ku miliki Munsyid : EdCoustichttp://liriknasyid.com

Tak seperti bintang di langit Tak seperti indah pelangi Karena diriku bukanlah mereka Ku apa adanya
Dan wajahku memang begini Sikapku jelas tak sempurna Ku akui ku bukanlah mereka Ku apa adanya
*) Menjadi diriku Dengan segala kekurangan Menjadi diriku Atas kelebihanku.......
Terimalah aku Seperti apa adanya Aku hanya insan biasa Ku pun tak sempurna
Tetap ku bangga Atas apa yang ku punya Setiap waktu ku nikmati

Anugerah hidup yang ku miliki

Senin, 15 Maret 2010

JUSTIN BIEBER




wah , jadi tergila-gila ngeliat video JUSTIN BIEBER buat pertama kalinya . kenapa yah ? pandangan pertama deh kyknya makanya tiba-tiba langsung jatuh hati . ma orang plus lagunya lah .. haahaa


lagunya emang beneran enak  didenger , tapi buat aku bukan lagunya yg pertama bikin aku menarik tpi orang nya . gk tau kenpa yah ? padahal ada yang bilang homo lah , bencong lah , gk asli cowok lah . yaaa whatever , dia dia ! gw , gw ! hhaa ya gk ?? emang bener ran kok ganteng imut-imut gitu deh . waduh aku knp yah ? padahal biasa ja sih , ada yang gk suka juga lah .
udh banyak lagu sama videonya yg aku download , yaa sekalian buat koleksi gk jelas (halah , gk jels tapi suka juga . wkwkwk) iya kan ??


ayooo dong ! bagus tau si JB tuh . hihi

Kamis, 11 Maret 2010

KATA-KATA MOTIVASI MARIO TEGUH


Jika anda sedang benar, jangan terlalu berani danbila anda sedang takut, jangan terlalu takut.
Karena keseimbangan sikap adalah penentu
ketepatan perjalanan kesuksesan anda
Tugas kita bukanlah untuk berhasil. Tugas kita
adalah untuk mencoba, karena didalam mencoba
itulah kita menemukan dan belajar membangun
kesempatan untuk berhasil
Anda hanya dekat dengan mereka yang anda
sukai. Dan seringkali anda menghindari 
orang
yang tidak tidak anda sukai, padahal dari dialah
Anda akan mengenal sudut pandang yang baru
Orang-orang yang berhenti belajar akan menjadi
pemilik masa lalu. Orang-orang yang masih terus
belajar, akan menjadi pemilik masa depan
Tinggalkanlah kesenangan yang menghalangi
pencapaian kecemerlangan hidup yang di
idamkan. Dan berhati-hatilah, karena beberapa
kesenangan adalah cara gembira menuju
kegagalan
Jangan menolak perubahan hanya karena anda
takut kehilangan yang telah dimiliki, karena
dengannya anda merendahkan nilai yang bisa
anda capai melalui perubahan itu
Anda tidak akan berhasil menjadi pribadi baru bila
anda berkeras untuk mempertahankan cara-cara
lama anda. Anda akan disebut baru, hanya bila
cara-cara anda baru
Ketepatan sikap adalah dasar semua ketepatan.
Tidak ada penghalang keberhasilan bila sikap
anda tepat, dan tidak ada yang bisa menolong
bila sikap anda salah
Orang lanjut usia yang berorientasi pada
kesempatan adalah orang muda yang tidak
pernah menua ; tetapi pemuda yang berorientasi
pada keamanan, telah menua sejak muda
Hanya orang takut yang bisa berani, karena
keberanian adalah melakukan sesuatu yang
ditakutinya. Maka, bila merasa takut, anda akan
punya kesempatan untuk bersikap berani
Kekuatan terbesar yang mampu mengalahkan
stress adalah kemampuan memilih pikiran yang
tepat. Anda akan menjadi lebih damai bila yang
anda pikirkan adalah jalan keluar masalah.
Jangan pernah merobohkan pagar tanpa mengetahui
mengapa didirikan. Jangan pernah mengabaikan
tuntunan kebaikan tanpa mengetahui keburukan
yang kemudian anda dapat
Seseorang yang menolak memperbarui cara-cara
kerjanya yang tidak lagi menghasilkan, berlaku
seperti orang yang terus memeras jerami untuk
mendapatkan santan
Bila anda belum menemkan pekerjaan yang sesuai
dengan bakat anda, bakatilah apapun pekerjaan
anda sekarang. Anda akan tampil secemerlang
yang berbakat
Kita lebih menghormati orang miskin yang berani
daripada orang kaya yang penakut. Karena
sebetulnya telah jelas perbedaan kualitas masa
depan yang akan mereka capai
Jika kita hanya mengerjakan yang sudah kita
ketahui, kapankah kita akan mendapat
pengetahuan yang baru ? Melakukan yang belum
kita ketahui adalah pintu menuju pengetahuan
Jangan hanya menghindari yang tidak mungkin.
Dengan mencoba sesuatu yang tidak
mungkin,anda akan bisa mencapai yang terbaik
dari yang mungkin anda capai.
Salah satu pengkerdilan terkejam dalam hidup
adalah membiarkan pikiran yang cemerlang
menjadi budak bagi tubuh yang malas, yang
mendahulukan istirahat sebelum lelah.
Bila anda mencari uang, anda akan dipaksa
mengupayakan pelayanan yang terbaik.
Tetapi jika anda mengutamakan pelayanan yang
baik, maka andalah yang akan dicari uang
Waktu ,mengubah semua hal, kecuali kita. Kita
mungkin menua dengan berjalanannya waktu,
tetapi belum tentu membijak. Kita-lah yang harus
mengubah diri kita sendiri
Semua waktu adalah waktu yang tepat untuk
melakukan sesuatu yang baik. Jangan menjadi
orang tua yang masih melakukan sesuatu yang
seharusnya dilakukan saat muda.
Tidak ada harga atas waktu, tapi waktu sangat
berharga. Memilik waktu tidak menjadikan kita
kaya, tetapi menggunakannya dengan baik
adalah sumber dari semua kekayaan
Orang-orang yang minta gaji lebih biasanya tidak dapat lebih, tapiyang melakukan lebih dan berkualitas akan mendapat lebih. Jangan takar tenaga yang Anda keluarkan berdasarkan gaji yangAnda dapatkan tetapi berdasarkan hasil yang dapat Andakontribusikan bagi kelangsungan dan keuntungan perusahaanAnda.
Biodata Mario Teguh
  1. Nama Asli: Sis Maryono Teguh (Mario Teguh)
  2. Tempat/ Tanggal Lahir: Makasar, 5 Maret 1956
  3. Agama: Islam
  4. Istri: Linna Teguh
  5. Anak: Audrey
Pendidikan
  1. New Trier West High (setingkat SMA) di Chicago, AS, 1975
  2. Jurusan Linguistik & Pelajaran Bahasa Inggris, IKIP Malang (S-1)
  3. Jurusan Interaksi Bisnis, Sophia University, Tokyo, Jepang
  4. Indiana University, Amerika Serikat, 1983 (Operations System, MBA)
Pengalaman Profesional
  1. Citibank Indonesia (1983 – 1986) as Head of Sales
  2. BSB Bank (1986 – 1989) as Manager Business Development
  3. Aspac Bank (1990 – 1994) as Vice President Marketing &Organization Development
  4. Exnal Corp Jakarta (1994 – present) as CEO, Senior Consultant
Spesialisasi
Business Effectiveness Consultant
Buku
  1. Becoming a Star (2006)
  2. One Million Second Chances (2006)
Mario Teguh

Sabtu, 06 Maret 2010

DEMMI MASA

Berapa Harga waktu 1 Tahun?
"tanyakan padaorang yang gagal ujian akhir!"

Berapa harga waktu 1 bulan?
"tanyakan pada ibu yg mlahirkan bayi prematur"

Berapa harga waktu 1 minggu?
"tanyakan pada para redaktur majalah mingguan"

Berapa harga waktu 1 hari?
"tanyakan pada seorang buruh dengan 6 orang anak"

Berapa harga waktu 1 jam?
"tanyakan pada dokter yg buka praktek di sore hari"

Berapa harga waktu 1 mnit?
"tanyakan pada orang yg ktinggalan kereta"

Berapa harga waktu 1 detik?
"tanyakan pada orang yang baru saja slamat dri kecelakaan"

Berapa harga waktu 1 millidetik?
"tanyakan pada juara perak seorang pelari"

Berapa harga waktu seumur hidup?
"tanyakan pada orang yg disiksa kubur"


waktu adalah makhluk Alloh yang cepat berlalu. Bila 1 hari berlalu, maka berlalu pulalah jatah hidup kita.Karenanya sebelum waktu mninggalkan kita,manfaatkanlah ia sebaik"nya.

Kamis, 04 Maret 2010

JENGKOL

Tahukah anda khasiat dari buah jengkol dan pete, setelah anda mengetahui khasiat dari kedua jenis buah ini mungkin pola pikir dan prasangka negative kita terhadap kedua jenis buahan khas Asia tenggara ini akan berubah.

Pertama jengkol, setelah diteliti dan diuji labolatorium, ternyata mengandung serat yang tinggi, asam jengkolat, vitamin (meskipun belum jelas jenisnya) dan juga mineral. Adapun khasiat dari jengkol menurut para ahli kesehatan yang saya ketahui dari situs wikipedia adalah sebagai berikut:

  • Dapat memperlancar proses buang air besar / cuci perut, ini dikarenakan jengkol mengandung serat yang tinggi.
  • Kemudian jengkol juga dapat mencegah penyakit diabetes / kencing manis, mungkin karena kandungan asam dan mineralnya.
  • Dan yang ketiga ternyata jengkol dapat mencegah penyakit jantung koroner

Dan mungkin masih banyak lagi khasiatnya yang belum diketahui. Tetapi yang perlu diperhatikan disini adalah jangan terlalu banyak memakannya, kenapa??


Karena jengkol juga ada efek negativenya, pertama yang biasa di timbulkan adalah penyakit yang disebut kejengkolan alias susah buang air kecil dan terasa sakit sekali sewaktu keluarnya, ada juga yang bilang penyakit ini anyang-anyangan. Hal ini disebabkan karena kandungan asamnya, tetapi tidak semua yang mengkonsumsinya lantas mengalami kejengkolan, menurut ahli kesehatan tergantung kadar asam yang dikandung biji jengkol itu dan juga kadar asam yang terdapat di tubuh kita dan factor genetika dari kita mempengaruhi. Tetapi kalau kita mengalami kejengkolan jangan khawatir obatnya adalah banyak minum air putih dan soda. Kemudian yang paling umum dari akibat memakan jengkol adalah penyakit mulut naga alias bau mulut dan kencing kebo alias pesing. Ada yang bilang untuk mengatasinya dengan makan buah ketimun, minum kopi hitam atau mengunyah pucuk cengkeh, tapi mungkin yang paling mujarab dengan sikat gigi dan kumur-kumur dengan obat kumur.

Rabu, 03 Maret 2010

GOMBALAN NAJIS ABIS ! HUAKAKAK

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta.

Cewek : Emang kenapa..?

Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.



Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja

Cewek: Loh?? kenapa??

Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..



Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?

Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?

Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.



Cowok : Mbak jangan ngomong ya..

Cewek : Lho.. emang kenapa..?

Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur. kalo abis denger suara dari bibir yang indah.



Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?

Cewek : Enak aja... emang kenapa..?

Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..



Cowok: "kamu itu seperti sendok..."

Cewek: "Kenapa?"

Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."



Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"

Cewek: "Hah? emang kenapa ?"

Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."



Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."

Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"

Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."



Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"

Cewek: "Buat apa ?"

Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"



ce: say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?

co: ya mama akulah.. emang kamu yang lahirin aku..?

ce: ih kamu..

co: iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama kamu..



ceweq : yank...

cowoq : hmmm... napa?

ceweq : yank, aku kyknya ga enak badan d...

cowoq : ga enak badan kenapa...

ceweq : jantung ku rada sakit gt...

cowoq : sakitnya kyk gimana?

ceweq : jantung ku sakit kl jauh dari km



cewe: nanti klo aku uda dket, aku miskol deh..

cowo: ga usah, i can sense when u r around..



Cow : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...

cew : ahh gapapa kok, emangnya knp??

cow : soalnya aku tiap hari jadi kuli

cew : yang bener kmu?? dimana?

Cow : di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua -->plg najis





lanjutttt... .......



cow : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?

cew : enggak kok..

cow : kalo gitu pasti kakek kamu dong

cew : enggak juga kok...

cow : trus yang astronot siapa..?

cew : enggak ada...

cow : tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...



cow : beby... kmu punya guru fisika gak.

cew : ada, emangnya knp..??

cow : tanyain dong!!!

cew : tanyain apaan..? PR kamu...??

cow : bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kmu



Cow : cintaku... cita2 kamu apaan si..??

cew : aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah

cow : lho..? emangnya knapa??

cew : biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu sayangg...



Cow : aku boleh liat punggung kamu gak??

cew : emangnya ada apaan??

cow : aku mau liat sayapnya seorang bidadari cantik kayak kamu beyb...,



cow : sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa

cew : ahh sok tau kamu ni...

cow : pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt... yaitu kmu



cow : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!

cew : buat apaan si emangnya.??

cow : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalu ada di hati aku...



cow : "yank..bisa bantuin aku ga?"

cew : "bantuin apa?"

cow : "ngegambar yank...mau ga??"

cew : "ngegambar apa?"

cow : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"


XX: Bang, cintamu ke aku sedalam apa?

XY: Kayak kuku dong manis

XX: Kok kayak kuku sih bang?

XY: Kan kuku kalo dipotong selalu numbuh lagi sayang

......

Garing ah..hehehehehehehehe....Kalo masiy kurang...

Niy lagih!!!!

# Jika aku disuruh memilih...
Untuk bernapas atau mencintaimu. ..
Aku akan menggunakan napas terakhirku
untuk mengatakan "aku mencintaimu"

# Jika ada 100 orang yang mencintai kamu pastilah aku salah satu dari mereka
Jika ada 10 orang yang mencintai kamu pastilah aku juga salah satu dari
mereka

# Jika tak ada 1 orang pun yang mencintai kamu pastilah saat itu aku sudah
tidak ada di dunia, karena aku tidak bisa memilikimu

#
>> co : eh jangan duduk deket bunga-bunga
>> ce : loh emang kenapa ?
>> co : nanti bunga-bunganya layu
>> ce : kok bisa ?
>> ce : mereka layu karena mereka malu kalah cantik sama kamu

#
>> Co: knapa malem ini gelap banget ya
>> Ce: mendung kali bang
>> Co: kyknya nggak dech
>> Ce: trus napa bang
>> Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini

#
>> co: bapak kamu maling ya?
>> ce: ih….kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
>> co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..

#
>> Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya.. "Lo kenapa sih?"
>> Lo tanya ke dia.. "Sakit ga sih?"
>> cewe: Sakit kenapa?
>> Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?

#
>> co: Neng kamu capek gak?
>> ce: Hah? (bingung)
>> co: Soalnya eneng berlari2 terus di pikiran abang

#
>> kamu tau gak.. pemilu kemaren aku gak milih sby..
>> TP AKU MILIH KAMU...

#
>> Aku udah pernah jatuh dari jembatan,
>> aku udah pernah jatuh dari tangga.
>> Semuanya gak enak.
>> Tapi ada satu jatuh yang paling enak, yaitu jatuh cinta sama kamu.

#
>> Yank... rasa kangen aq sm kmu ibarat mencret...
>> susah nahan nya...

==> genk !! yang ini kaga usah dipake buat mikat cewe ya.. mual gila MuntahMuntahMuntahMuntahMuntah

#
>> kalo eneng jadi kompor, biar akang jadi sumbu nya...
>> kalo eneng jadi panci, biar akang jadi bagian gosong di bawahnya.. >> kalo eneng jadi centong, biar akang jadi nasi yang nempel nya...
yang penting nempel teruuusss... .

Cow : Sayang, kamu liat ga bulan malem e

Cew : Kenapa?
Cow : Bulannya tingggal separo sayang..
Cew : Biasa ja, kenapa?
Cow : karena yang separo udah aku simpan tuk mu


Co : Kamu cantik banget, aku sayaang banget ama kamu...
Ce : Gombal ah....
Co : Gombal?? Kamu kan tau kalo aku paling gak bisa gombal....
Co : Semua itu perasan aku dari hati yang paling dalam.....


Kl lg berantem
"Gw ga tau napa ..
tapi yang keinget itu selalu elu pas gw merem .."
"Gw juga ga tau napa ..
tapi pas gw ada party .. kerasa sepi banget kalo ga ada elu"
"Satu lagi yang gw bingungin ..
kenapa ya gw itu gampang banget untuk nahan emosi ..
tapi ga bisa banget bwat nahan tangan gw bwat mencet2 hp bwat ngedengerin suara elu .."
"Ga tau napa juga .. tapi gw ngerasa butuh elu banget and elu berarti banget bwat gw"
"Gw ga bisa jelasin alasan itu semua .. tapi itulah adanya .. maafin gw ya .."


co : halo yang..
ce : halo juga sayang
co : aduuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! !!!
ce : hah kenapa yang?????!!!
co : kamu pake hp apa si? sinyalnya kuat banget ke ati aku.


co : permisi mbak
ce : ya mas?
co : ini surga ya? aku kok nemu bidadari?
ce : (malu2) oohhh mmhhhh


cwo : kamu petani yah?
cwe : bukan kok..
cwo : terus kamu ahli botani?
cwe : bukan kok, emang kenapa sih?
cwo : soalnya, bibit cinta di hatiku tumbuh subur sih...


co : halo sayaaanngg
ce : halo juga yang
co : buset gateeeeeeeeeeeellll
ce : loh kok tiba2 gatel???
co : iya aku alergi tlponan ma ce cakep yang.
ce : aahh kamuu.... hi ihi ihihi hi


co : kok aku merasa ngantuk duduk deket kamu
ce : emang kenapa? bosen ya deket aku?
co : bukan begitu, aku gak bisa tidur seh kalo jauh darimu


Sambil beduaan malem2
co : kok aku sekarang jadi males ngeliat bulan yah....
ce : kenapa emangnya...
co : soalnya disamping aku ada yang lebih indah dari bulan....


Buaya Darat
Kita bukan nya Buaya Darat..
Kita hanya lelaki bermulut manis...
Kalo Mulut nya Manis..
Mudah2an hati nya juga manis...
Kalo Hati nya ternyata Ga manis..
Yah paling ngga mulut nya Manis..


1000 words cant describe how i feel about u
100 miles i'd walk if u ask me to
10 angels are nothing compared with u coz
1 person that i loved most is u


waktu ke rumah sakit ..
dokternya bingung setengah mati pas meriksa gw ..
karena pas di periksa denyut jantung gw pake stetoskop ..
yang terdengar hanya namamu


co : "yang..... aku ngeliat kamu kok kayaknya aneh sih....."
ce : "aneh apaan sih.... emang aku alien aneh....?"
co : "gak sih cuman aneh aja..... kok bisa yah kamu cantik banget....."


Gombalan pas Ramadhan
co : say,kata orang kalo berbuka mesti dengan yang manis ya?
ce : iya,emang kenapa?
co : kalo gitu selama puasa ini aku harus buka dengan kamu terus donk!


co : Yang, kamu tau nggak jaka tarub lagi bingung..
ce : Loh? kok bisa?
co : Iya, soalnya bidadarinya ilang satu. tinggal enem
ce : Loh? yang satu lagi kemana?
co : Di depan gue...
ce : Ah.. kamu...


Cerita nya neh co beliin bunga buat ce 10 tangkai bunga mawar buat mo nembak ce ini
co : eh ini aku ada hadiah buat kamu,
ce : oh makasi ya.. kamu bae bgt deh, tapi kok bunganya kok aneh?
co : aneh kenapa?
ce : kok ngasinya 9 mawar merah 1 mawar putih??
co : oh itu artinya di antara semua ceweq yg aku kenal aku sayang nya cuma ama kamu..


co : hmm...kamu pasti zodiaknya segetarius yah...??
ce : iya...ko tau..??
co : abisan...panah kamu tuh nusuk kehati aku...
-- tp kl kebeneran zodiak dia bukan segetarius..
ce : bukan...so tau ih kamu..
co : tp ko aneh sih...ada panah yg nusuk ke hati aku gt...


Telpon cewek malem - malem, jam 11-an gitu...
co : hei, malem...
ce : malem juga, kenapa?
co : nggak, cuman mau mastiin firasatku aja...
ce : firasat apa?
co : firasatku bilang kalo kamu belum tidur dan mau nemenin aku ngobrol malem ini...


co : "Duh, enak banget ya nanti yg jadi suami kamu..."
ce : "Lho emang knapa?"
co : "Gak perlu nyedia-in budget buat kosmetik, habisnya kamu gak dandan aja sudah cakep"


Waktu pamit mau pulang
co : "Oke deh, gue pulang dulu yaa...."
ce : "Makasih ya udah main kesini ...."
-- Trus elo diem sebentar, belaga tertegun gitu
ce : "Kenapa?"
co : "Kok gue udah kangen elu ya"


Cinta itu bukan kata-kata,
Juga bukan pikiran,
Juga bukan pengorbanan,
Juga bukan imajinasi yang lenyap dalam hening,
Cinta itu hanya aku dan kamu,
Itu saja...
dan karena cinta itu adalah aku dan kamu,
jauh...jauh...sekali dalam hatiku,
Maka cinta itu adalah sejuta kali lipat dari yang terindah yang ada di muka bumi ini...
Seperti kamu, satu dari sejuta yang terindah di muka bumi...


Buat nembak in case gebetan loe sekelas di sekolah abis guru selesai nerangin
guru : ok ada pertanyaan?
co : ada pak (sambil angkat tangan)
guru : ya kamu (nunjuk si cowo)
co : ada pertanyaan tapi bukan buat bapak, buat si (nama cewe tsb)
(nengok ke arah cewe) mau gak loe jadi cewe gue? (jangan lupa keluarin bunga yang dah dibeli)
ce : tersipu-sipu


co : cermin kamu pecah ya?
ce : (sedih) iya nih....
co : yah gak usah sedih gitu donk
ce : tapi kan aku jadi gak bisa ngaca lagi...
co : bisa kok
ce : bisa gimana?
co : lihat aja dirimu dimataku...


"Jangan seperti bunga yang tumbuh di tepi jalan,
Tapi jadilah bunga yang tumbuh di puncak gunung tertinggi yang hanya lelaki sejati yang bisa memetikmu...."


Pas datang ke rumah cewe dan dikasih minum air putih
co : eh, tadi kamu masukin jari kamu ke gelas ini ya? ngaku dehh..
ce : ga kok. suerrr..
co : tapi ini air putih kok rasanya manis?


Ini dipake klo mau kenalan ama cewe di jalan.
Critanya kan lage jalan-2 trus loe liat ada cewe cakep,
tapi loe bingung mau knalan gmna caranya, nie caranya:
Cowo : (nyamperin tuh cewe kayak orang bingung)
Cowo : hmm, sori gwa mau nanya jalan nie tau ngak?
Cewe : hah, jalan? jalan apa mas?
Cowo : saya bingung nie cari jalan buat kenalan sama kamu? sambil mesem-2
Cewe : Ah mas bisa aja? mukanya udah merah tuh


Kalo sepokok pohon bisa buat lo sehat,
Gw rela kasi elo sepetak hutan.
Kalo sekuntum bunga bisa buat lo gembira,
Gw rela kasi elo sebilah kebun.
Kalo sebuah bintang bisa buat lo seneng,
Gw rela kasi elo semua bimasakti.
Kalo GW bisa buat lo bahagia,
Gw rela nemenin elo slamanya.

3 NEGRO

Ceritanya ada 3 anak negro yang lagi menyombongkan bapak siapa yang paling negro (baca hitam)..

Ali : "Bapak gw pasti paling negro diantara bapak2 lo... bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput... terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya Hitam..!! Negro banget kan bapak gw.."

Andry : "Ah itumah ngga ada apa2nya... Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng... kakinya patah sampe tulangnya kelihatan... pas gw liat... gila tulang bapak gw warnanya Hitam !!! Bapak gw lebih negro kan di banding bapak lo.. hehehhe "

SKY , Ngga mau kalah: "Kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang... Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah gw liat bapak gw lagi baca koran... tiba2 rumah gw gelap ngga keliatan apa2an... kayak ketutupan kabut warna hitam pekat... jelas aja gw panik terus teriak2... tiba2 bapak gw ngomong "Jangan ribut kenapa sih orang bapak cuman Kentut doang.... ternyata kabut hitam itu dari kentut bapak gw....

KEPRIBADIAN DILIHAT DARI STATUS FACEBOOK ??????

1. Manusia Super Update

Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis

Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh

Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong

Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"
5. Manusia Puitis

Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".




6. Manusia in English

Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay

Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia Terobsesi

Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau

Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania

Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang

Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat

Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

DIKIRA SELINGKUH

Seorang suami mengantar istri dan anak lelakinya yang masih TK belanja persiapan pesta tahun baru malam ini. Karena ada perlu, sang suami pergi meninggalkan istrinya dan menyuruh mereka agar menghubungi lewat HP jika mereka udah selesai belanja.

Dua jam kemudian, sang istri udah selesai belanja dan menyuruh sang anak agar menghubungi ayahnya untuk menjemput mereka.
Sang anak menghubungi HP ayahnya.

Telpon pertama, gak diangkat. Telepon kedua diangkat cewek, ketiga keempat diangkat cewek terus.

Sang ibu merasa gusar bertanya apa sudah tersambung dengan sang ayah.

Si anak menjawab polos bahwa dia menelepon berkali-kali dan yang mengangkat adalah seorang wanita.

Sang istri murka dan segera berkeliling bersama anaknya Supermarket mencari suaminya. Tak sengaja mereka berpapasan di lift dan tanpa babibu sang istri langsung melayangkan pukulan plak plok ke wajah suaminya.

Para pengunjung nampak kasihan melihat suami lemah tersebut dan melerai mereka. Salah seorang pengunjung memohon pada sang istri agar bersabar.

Sang istri yang kalap mulai menjelaskan tentang perselingkuhan suaminya, karena tiap anaknya telepon selalu ada suara wanita dalam HPnya.

Seorang pengunjung bertanya pada anak tersebut dan sang anak membenarkan. Sang anak bilang tiap dia menelepon HP ayahnya selalu ada wanita yang menjawab “Maaf anda terhubung dengan telkomsel Veronika...”

PENYAKITNYA CEWEK




Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri? gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

MADURA NAEK PESAWAT

Seorang Madura pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang. Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada business man)
Business man : Saya penumpang.
Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. itu kan masih banyak kursi
yang lain. sampeyan dodok saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si business man menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Madura.

Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini. tempat bapak di bagian lain.
Madura : Sampeyan siapa (tanya Madura kepada pramugari)
Pramugari : Saya Pramugari.
Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan...?!
Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.
Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. saya ndak mau (hardik si Madura) Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut.
Kapten pun mendatangi si Madura.

Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain. Madura : Sampeyan siapa (tanya si madura dengan kesal)
Kapten : Saya pilot.
Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan.
Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.
Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
Mbok Bariyah : Penumpang yang mana.
Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.
mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

Mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.
Madura : Oh, saya mau ke Jakarta.
Mbok Bariyah : Lho...sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. itu tempat sampeyan masih kosong.
Madura : Oh...iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya.... ma.....teremakaseh.... ya bik....